Las directrices

1. En la liga sórdida de F1 premiamos a quienes llevan su pilotaje “más allá”. No esperen puntos por un gran adelantamiento hecho con pericia y deportividad. Esto es otra cosa. Otra cosa MUCHO mejor.
2. Tienes 500 créditos para comprar tus tres (novedad de este año, debido a la pertinaz sequía de equipos que ha dad pie a anoréxicas parrillas de salida) pilotos y tu escudería. Inviértelos con cuidado.
3. Unos pocas horas o días después de cada carrera (comprendan que siempre hay imponderables… o mucha vagancia por culpa del rodillo de Mercedes), publicaremos nuestras puntuaciones del GP y las puntuaciones acumuladas del piloto/equipo.
4. Para apuntarse, hay que elegir las cuatro opciones – TRES pilotos y UN equipo – en la sección de la liga.
5. Nuestras decisiones sobre puntuación son tan discutibles como corruptas. Lo cual es lo mismo que decir que estamos abiertos a sobornos, o a argumentos que, de pura risa demencial, provoquen nuevas puntuaciones. Interactúen en los comentarios: si no consiguen puntuaciones tal vez logren alguna cita entre competidores. Es nuestro más sincero deseo.

Pilotos: Piñas

1. Salida de pista por error no forzado que suponga un perjuicio para el piloto (normalmente, pérdida de posición): 1 punto. Si la salida/impacto contra las vallas/etc supone el abandono de la carrera, se darán 5 puntos (Ésta y muchas otras leches llevarán siempre un complemento de estilo que oscilará entre los 1 y 10 puntos).
2. Colisión con otro vehículo (no en salida): Depende de quién sea el culpable. Si el culpable se jode él sólo, 8 puntos; si se joden los dos, 10 puntos; si jode al otro y se sale con la suya, 12 puntos. Again, hay complemento de estilo.
3. Causar una colisión múltiple: 15 puntos + estilo.
4. Colisionar con el piloto que te va a doblar: 12 puntos.

Por supuesto, las colisiones van acompañadas de los siguientes complementos:

1. Extra “pabersematao”: 10 puntos
2. Causar la salida del safety car: 1 punto
3. Colisionar con el safety car: 15 puntos
4. Extra por colisionar con tu compañero de equipo: 10 puntos.
5. Provocar el reinicio de la carrera: 8 puntos (no cuenta el calar el coche en la parrilla: 2 puntos.
6. Provocar la cancelación de la carrera: 20 puntos

Falta de ética y etiqueta

1. Recibir un drive through: 2 puntos.
2. Zigzaguear o barrer la pista: 1 punto.
3. Brake testing (frenar inesperadamente para que el de atrás se joda o se empotre contra ti): 6 puntos
4. Estorbar notoriamente cuando te van a doblar: 1 punto
5. Ser descalificado de la carrera (bandera negra): 15 puntos + estilo
6. Gañanerías en el carril de boxes: 4 puntos (salvo calar el coche: 1 punto)
7. Atropellar a tus mecánicos: 15 puntos.

1. Multas: 1 punto
2. Recibir una sanción chunga de la FIA: 5 puntos (de ser una sanción claramente injusta, 0 puntos)
3. Recibir una reprimenda/advertencia merecida de la FIA: 1 punto
4. Promover una sanción injusta hacia otro en propio beneficio: – 25 puntos (sí, todos pensamos en el mismo; y es que esas cosas son propias de los mierdas, no de los onvres)
5. Obedecer órdenes de equipo: – 5 puntos (sí, hay puntuaciones negativas) – Desobedecer órdenes de equipo. 5 puntos. Con complemento de estilo, claro.
6. Sacar la mano o el anular descortesmente desde el cockpit: 1 punto.

1. Ser despedido por tu equipo: 25 puntos (en caso de dejar de participar en el campeonato, cada jugador pasaría a seguir sumando los puntos del piloto que le sustituya).
2. Ser expulsado del campeonato por la FIA: 60 puntos
3. Morirse: 100 puntos (¡Eso es a lo que yo llamo NO hacer bien el trabajo!

Apoteosis estética

1. Dejarse bigotón: 20 puntos
2. Dejarse mullet: 10 puntos
3. Dejarse bigotón Y mullet: 40 puntos (Porque soñar es gratis…)

1. Desnudo frontal: 20 puntos
2. Divorciarse de una fistra de cantante: 40 puntos (pero divorcio, divorcio perdiendo pasta a mansalva: no vale lo de las novietas)
3. Escándalos sórdidos de prensa rosa: a partir de este año, no dejen de consultar la sección BBC (bodas, bautizos y catástrofes estéticas y sentimentales).
4. Tener un apellido lamentable: 1 punto (voto único para el campeonato; pena que ya no corra Zsolt Baumgartner)
5. Muestras homosexuales de afecto: 3 puntos
6. Salir del armario: 25 puntos
7. Salir del armario declarándose a Hamilton: -25 puntos (y, claro, las muestras homosexuales de afecto hacia Hamilton puntúan negativo: -3 puntos)

No saber vivir en democracia

Provocar desastres de relaciones públicas: 3 puntos

Provocarlos en rueda de prensa: 5 puntos

Violencia verbal: 1 punto + estilo

Violencia física con comisarios de pista: 5 puntos

Violencia física con otros pilotos: 10 puntos

Escurrir el bulto de una sanción claramente merecida – sí, una vez más, todos estamos pensando en el mismo – se penalizará con -5 puntos más su complemento negativo – de precisarlo – de inestilo.

Toda acción que incluya una importante dosis de psicodrama (algo que, este año, con la ausencia de Pedro de la Rosa, escaseará) implica 3 puntos extra.

Y, para terminar con el apartado de pilotos, hay que explicar algo fundamental: el “factor Hamilton”, más conocido como “Factor Mierda”. CUALQUIERA de las acciones que se han descrito, cuando suponga un perjuicio para el mierda del Lewis, valdrá EL DOBLE. Así, colisionar contra Hamilton provocando fuego, safety car y presencia de la ambulancia al piñarse los dos sería: 5 (colisión) + 9 (estilo) + 4 (safety) + 10 paberse matado = 28 x 2 (factor Hamilton) = 56 puntos. La hostia. Pero, ojo, si Hamilton se hubiese salido el solo de pista, o hubiese sido el causante, TAMBIÉN se llevaría el doble de los puntos, dado que está causando un perjuicio a… Hamilton. El ying y el yang, ya se sabe…

El piloto que consiga más puntos en una carrera será “Star of the race” y se llevará, además 10 puntos más. Hay que premiar las victorias.

Puntos de equipos

Desde que Alain Prost dijo “Para la mierda de Ferrari que conduzco, podría pilotar y camión, y no se notaría la diferencia”, o desde que en Williams le dijeron a Montoya “Eres un mierda, Juan. ¡Y conduce por lo negro!” quedó claro que los equipos también aportan MUCHO a la acción. Estas son las categorías en la que otorgaremos puntos:

“¿ACABAR? ¿PARA QUÉ?”

1. Rotura de motor: 5 puntos. Tiene que ser en carrera: las roturas de viernes/sábado sólo repercuten en las sanciones en parrilla que impone la FIA. (Entiéndanlo, si puntuasen 5 las roturas en entrenamientos, McLaren ya habría ganado esta liga sórdida en abril).
2. Penalizaciones en parrilla: 1 punto
3. Fallos eléctricos/ hidráulicos: 3 puntos
4. Fallos aerodinámicos (ay, qué belleza la de los alerones volando…): 15 puntos
5. Se darán 5 puntos extra si estos fallos suponen la colisión con otro piloto (aparte de los extras clásicos de safety car, reinicio, suspensión… el caso es saber si la culpa es del piloto o del equipo).

Atentados Estéticos

1. Decoración horrorosa (se dará sólo por cada cambio relevante de decoración): 10 puntos
2. Sponsors ignominiosos (hablo de Hemoal pabajo; ya sabemos que los bancos y el tabaco son una mierda): 5 puntos.
3. Contratar a un piloto claramente “de pago”: 10 puntos.
4. Gestos obscenos desde el pitwall: 2 puntos.
5. Aerodinámica plásticamente horrenda: 10 puntos (por cada actualización espantosa).
6. Vestimentas ignominiosas de los mecánicos o de los pilotos por órdenes de equipo: 5 puntos.

1. Excusar las gañanerías de tu piloto: – 5 puntos.
2. Insultar a tu piloto: 5 puntos.
3. Violencia verbal: 1 punto + estilo.
4. Celebrar las desgracias del adversario: 3 puntos.
5. Idéntica puntuación que a los pilotos en las muestras homosexuales de afecto.
6. Este año con la mítica norma del 107% (hay que hacer un tiempo no inferior al 107% del más rápido en la Q1 si se quiere aspirar a participar en la carrera), equipos como Manor o… ¡McLaren! van a ser particularmente golosos. Los puntos por no correr el GP debido al 107% se aplicarán de la siguiente forma: si NINGUNO de los dos pilotos compite, la escudería se lleva 20 puntos – se asume que es culpa del coche. Sin embargo, si sólo cae uno de los pilotos, será éste el que se lleve 10 puntos por no participar. Si la caída es en un equipo grande por culpa de una decisión estratégica en la Q1 (de eso, McLaren y Ferrari saben un rato) los puntos serán para la escudería.)

¡NO QUEDA PAN PARA TANTO CHORIZO!

1. Ser llevado a juicio de la FIA (o de justicia ordinaria): 10 puntos.
2. Ser declarado culpable: 10 puntos + estilo (de 1 a 15).
3. Ser expulsado de una carrera: 20 puntos.
4. Ser expulsado del campeonato: 100 puntos.
5. No presentarse a una carrera: 20 puntos.
6. Escándalos de espionaje: 10 puntos.
7. Órdenes de equipo indecorosas: 5 puntos.
8. Instigar acciones contra otros equipos: 10 puntos. (pero de juicios serios, meras quejas o insidias se llevarán sólo 1 punto, aparte del complemento de estilo, si lo hubiese).
9. Echarle la culpa de tus corrupciones a un becario: 20 puntos.
10. Desaparición de la escudería: 100 puntos (McLaren, te estamos mirando…)

ME SA OCURRÍO UNA IDEA!

1. Estrategias de mierda: 5 puntos
2. Dejar al piloto sin gasolina: 25 puntos
3. Equivocarse en la elección de neumáticos (el famoso “chamanismo chungo”): 4 puntos (+ estilo si es algo tan cósmico como los neumáticos de lluvia extrema de Raicoñen)
4. Incendio en el box: 10 puntos (+ estilo)

Al igual que con los pilotos, el “Team of the race” se lleva 10 puntos.

Por supuesto, el universo tiene catorce dimensiones espaciales y dos temporales, por lo que nos reservamos el derecho a ser sorprendidos por nuevas categorías que no hayamos agregado.

Nuevas puntuaciones

1. El premio WTF/FTW (Whatthefuck/FortheWin) son 10 puntos otorgados, respectivamente, al momento más atchonburike del mes por una parte y al momento que mejor ejemplifique los VALORS del mundo sórdido por otra.
2. El premio “Corrupto del mes” será un sobre barcénico con 10 puntos para aquel piloto o escudería que mejor defienda los valores de la corrupción que tan felices nos hacen a los buenos esP-P-Pañoles.
3. El disputado premio ‘Inglorious bosstards’ será a la declaración más fuera de tono, demencial o, directamente marca “Anda que no tienes tú una hostia…” hecha por los jefes de equipo. La competencia, claro está, es durísima.
4. Y faltan dos, pero ya os lo contaremos... QUE ESTO ES CORRUPCIÓN, Y LA CORRUPCIÓN ES SALUD!